Блог

MINNkfVt-Co.jpg

admin30.09.20181min00

Поговорим про родителей?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Токсичные – понятие широкое. Здесь и нарциссы (хотя о них мы будем позже говорить подробней), и алкоголики (и другие зависимые), и эмоционально незрелые, и лица с другими расстройствами личности.
Давайте сразу о признаках:
✔️проблемы с эмпатией. Их проблемы на первом месте, о потребностях других не думают
✔️не могут относиться к вам с уважением
✔️сложно контролировать эмоции. Остро реагируют, драматичны и непредсказуемы
✔️постоянный контроль – что делать, когда и как
✔️суровые, агрессивные или пассивно-агрессивные
✔️постоянная критика. Всё, что вы делаете всегда недостаточно хорошо
✔️постоянно манипулируют
✔️никогда не берут на себя ответственность. Виноваты всегда другие
✔️ожидают, что вы откажетесь от всего, чтобы соответствовать их потребностям
✔️жестокие шутки, издевательства. Любят смущать, задевать и указывать на недостатки
✔️вторгаются в ваше личное пространство и не соглашаются с тем, что вы взрослый
✔️разделяют с вами слишком много личной информации и ждут эмоциональной поддержки
✔️конкурируют с вами. вместо того, чтобы поддержать, они преуменьшают ваши достижения или игнорируют
✔️вы плохо себя чувствуете после общения, даже физически
.
Зачем мы об этом говорим?
Не для порицания или жалости к себе- какой я бедный, несчастный, во всём родители виноваты. А для того, чтобы понять и проработать проблемы – с эмоциями, с потребностями и тд.
И главное- разорвать порочный круг и не переносить подобное поведение дальше на своих детей.


4ab85ce3f30359f50165e1148139db07.jpg

admin17.03.20181min00

То, как вы сами с собой говорите, играет жизненно важную роль в вашем благополучии ✨
Если у вас есть ощущение, что голос в вашей голове может быть вашим злейшим критиком, читайте дальше 👇

“Вы сами, как никто другой во вселенной, заслуживаете вашей любви и ласки.” Будда

То, как мы воспринимаем жизнь на самом деле не реальность. У нас есть свои фильтры, которые рисуют мир таким, как мы его видим. …
В детстве мы зависим от наших родителей. В зависимости от того как они проживают свою жизнь, мы учимся у них как жить. Так обстоит и с ценностями.

☝Ценности – это совокупность руководящих принципов, которые определяют что мы считаем в жизни правильным и желанным.
Через них мы оцениваем себя и других. И в зависимости от нашей среды и ценностей и будет развиваться внутренний критик 👹
Мы принимаем ценности, на которых мы выросли и если наше восприятие себя не коррелирует с ними, мы считаем себя недостойными Это всё влияет на наше чувство собственного достоинства, которое и определяет, будет ли голос в нашей голове добрым или разрушительным.
Увы, наше мнение о себе влияет на наше поведение и получается такое “самоисполняющееся пророчество”.
🙌 но вместо того, чтобы пытаться изменить укоренившиеся ценности, мы можем уменьшить их влияние, учась менять своё мнение о себе. Это называется самосознанием.
Самосознание- это быть по отношению к себе добрым, нежным, понимающим. Признавать при этом, что мы не совершенны и нам есть куда расти и чему учиться. “Если вы не любите себя и не добры к себе, как сможете относиться с искренней добротой к окружающим? … Сначала вы должны полюбить себя, иначе вы никогда не сможете полюбить других.”
Далай-лама

Как же превратить нашего внутреннего критика в сторонника?
⃣ простите себя.
Примите то, что вы не совершенны и остановите порицания за прошлые ошибки.

⃣ проблемы и развитие
Задумайтесь, вы рассматриваете проблемы как непреодолимые препятствия или шансы на рост?

⃣ живите настоящим
Осознавайте что происходит здесь и сейчас. Без штампов и осуждений

⃣ будьте щедры и благодарны.
Про благодарность я писала очень много. Главное при всем этом не ударять в самоотверженность, игнорируя собственные потребности.

Ну что? Просто, но не легко. Надо будет потрудиться 💪

Какие у вас отношения с вашим внутренним критиком? 👻


13042db0839778969b1b85d0f0e95197.jpg

admin17.03.20181min00

У каждого родителя есть предположения о том, что связывает его с детьми.
Что укрепляет связь. 🌟
Часто мы даже не догадываемся об этих предположениях, они сами уже автоматически работают в нашей жизни. Мало того, мы знаем, что такие действия не приводит к здоровым отношениям, но они уже стали привычкой. 🤷🏻‍♀️

⛔Итак, что же плохо влияет на наши отношения с детьми:

1. Гаджеты! 🙅🏻
Они всегда с нами. Проверить электронную почту, соцсети – там 5 минут, там 10. Это отвлекает нас и транслирует детям, что наше время с ними не так ценно. Уберите телефон в другую комнату, тк лежащий на столе, он в итоге окажется в руках, вы даже не заметите как.

2. Не заботиться о себе.
Пытаетесь найти баланс между работой, домом и родительством?
Сложно воспринимать потребности других, игнорируя свои. Энергии всё меньше, а обид, расстройства и усталости больше 🤷🏻‍♀️

3. Замена присутствия на подарки.
Исследования показали, что вероятность, что дети в таких семьях вырастут излишне материалистичными, велика. И куча негативных последствий: от влезания в долги до игромании и компульсивного шопоголизма.

4. Сравнение ребёнка и вас в детстве.
“А вот я в твоём возрасте…” 👩🏻🎤
Такие сравнения не добавят теплоты в отношения. А ребёнок будет чувствовать себя непонятым, одиноким и глупым.

5. Использование в разговоре только закрытых вопросов.
Закрытые вопросы – это упущенные возможности узнать больше о ребенке, помочь ему справиться с эмоциями и понять свои мысли и чувства, а главное – понять их важность. 🙌


9cfde31ea9bd85627305c5bf375ee7dc.jpg

admin17.03.20181min00

Ну что, как выполняются ваши запланированные на этот год цели?
Прошло уже 2 месяца. Сейчас самое подходящее время пересмотреть свои цели и подумать что вы действительно хотите изменить в этом году.
Почему вы ставите цели, но бросаете?
Что необходимо вам для долгосрочных изменений в поведении на пути к вашим целям?

Хотите узнать почему вы отказываетесь от своих целей?
Итак, шесть причин, почему мы не достигаем наши цели:

1. А ваша ли это цель?
Я буду богаче! Женюсь! Буду следить за здоровьем! Похудею! Брошу пить/курить!
Но это может быть не про вас.
Может это голос в голове принадлежит маме, другу, девушке и т.д.
Когда вы будете верить в цель, процесс будет работать на вас. Только вы сами определяете что хорошо и необходимо именно вам. Вы должны почувствовать, что цели изменения исходят изнутри и не подвергаются влиянию извне.

2. Качай пресс 5 минут в день и через неделю наслаждайся кубиками на животе! 🤦‍♀️
Блин, я не думал, что это займет столько времени. Руки опускаются – наверное, это пустая трата времени.
Когда вы недооцениваете в самом начале время, необходимое для достижения цели, у вас возникает соблазн отказаться от неё. Будьте реалистичны!

3. Это сложней, чем я думал 🤔
Большинство достижений, тем более стоящих, требуют достаточно времени и усилий.
Сегодня вы зарабатываете 25 тыс и хотите уже в следующем месяце зарабатывать 100 тыс, не особо напрягаясь. (Тем более столько сейчас курсов, которые предлагают этому научить 🙄) ммм, нет. Очень вряд ли. А если и получится, то нечаянно. Терпение и труд, и для 100 тыс, и для других целей.
Не путайте “просто” с “легко”. Хочется верить, что как только вы поставите цель, где-то во вселенной вспыхнет лампочка и всё будет легко.
Надо работать. Надо что-то делать. Долгосрочные изменения требуют реальных усилий. И дисциплину менять трудно.
И в долгосрочной перспективе приходится сталкиваться с компромиссами и проблемами. Но знание цены успеха в начале предотвращает деморализацию, которая возникает с проблемами.

4. Отвлечение внимания!
Я очень хочу похудеть, но на следующей неделе Новый Год, через 2 недели мой день рождения, через 3 именины у моего кота и т.д.
Возможно мне стоит притормозить и работать над реализацией моей цели попозже?
Ну ок 😉 Обязательно на вашем пути появится какой-нибудь отвлекающий маневр или препятствие. И вы из этого делаете или проблему или возможность. Это только ваш выбор!
Пли планировании обязательно нужно учитывать такие отвлечения. Ожидайте неожиданного и будьте готовы к нему.

5. Про награду.
Мы склонны разочаровываться, когда достижение одной цели не сразу приводит к достижению других. Чтобы не сойти с пути, необходимо помнить, что ваши изменения в качестве долгосрочных инвестиций в развитие помогут вам стать более эффективными в итоге.

6. Поддержка.
Как только вы достигнете цели, может оказаться, что работа по поддержанию этого уровня сложна. Например, вы похудели наконец-то и думаете “и вот теперь я могу нормально поесть”. Ага!
“Как? Я должен работать над этим всю жизнь?!!”
Развитие – это непрерывный процесс.
Как в Алисе, помните? “Ну, а здесь, знаешь ли, приходится бежать со всех ног, чтобы только остаться на том же месте, а чтобы попасть в другое место, нужно бежать вдвое быстрее.”
Поддержание позитивных изменений и результатов требует постоянных усилий.

Ну, как у вас с вашим списком целей? 😉


currency-of-happiness.jpg

admin12.03.20181min00

Все мы о чём-то мечтаем. Новый автомобиль, повышение на работе, своя квартира или любимый партнер. Помните это ощущение – вот получу это и буду так счастлив!

А потом вы получаете желаемое и что же? Оказывается, что счастье длилось не долго и было не таким сильным. Это испытывали все.


97269940_3211231.jpg

admin12.03.20181min00

Единственный человек в этом мире, ответственный за вашу жизнь – это вы.

Если вы хотите добиться успеха, то за всё, что происходит в вашей жизни, вам придётся отвечать самому. Достижения, промахи, ваше здоровье, ваши долги и доходы – всё, что есть в вашей жизни.


3aa5bcf50d78268ae8209bb46964660e.jpg

admin12.03.20181min00

Почему вокруг нас полно несчастных людей? Причина в том, что мы верим, что счастливыми нас сделает что-то, что на самом деле не приносит счастья.


49668rs3.jpg

admin12.03.20181min00

Благодарность – это крутейшая метастратегия для достижения счастья!

Для разных людей это слово обозначает разные вещи. Это признание, способность видеть хорошее, способность поблагодарить кого-то, благодарность Богу, судьбе. Это радость жизни, способность не считать само собой разумеющимся всё хорошее, что есть в нашей жизни, умение жить здесь и сейчас.

Благодарность – это противоядие для отрицательных эмоций, нейтрализатор зависти, жадности, беспокойства, раздражения. Обычно люди воспринимают благодарность как вежливость, которая требует от нас сказать “спасибо” в ответ на какое-либо действие или услугу.

Выражать благодарность – это не просто говорить “спасибо”.

Согласно исследованиям те, кто часто испытывает чувство благодарности, более счастливы, более энергичны и оптимистичны. Они чаще склонны помогать другим и сочувствовать. Кроме того, такие люди реже переживают депрессию, беспокойство, чувство одиночества и у них меньше невротических симптомов.

 

8 причин, по которым благодарность делает нас счастливей

 

  1. Настрой благодарности помогает получить больше удовольствий от позитивных событий.

У вас маленький ребенок? Вы не выспались, устали, погрязли в рутине? Остановитесь на минуту. Посмотрите на своего чудесного, самого красивого малыша.Этот возраст так быстро пройдет. Попробуйте ощутить благодарность за то, что у вас есть ребенок. Вы не станете в миг счастливой и радостной, но это поможет посмотреть со стороны на долгие дни молодой мамы и почувствовать волшебство момента, в котором есть вы и ваш малыш.

 

  1. Настрой благодарности повышает самооценку и поддерживает наше чувство собственного достоинства. Когда мы понимаем, как много люди сделали для нас или чего мы достигли, мы чувствуем себя уверенными и компетентными. К сожалению, чаще мы обращаем больше внимания на свои неудачи и разочарования или неприятные поступки других людей. Вместо того, чтобы при любом неприятном событии автоматически думать о том, какие мы несчастные, мы можем задуматься о том, что сейчас ценного есть в нашей жизни.

 

  1. Благодарность помогает справляться со стрессами и травмами. Тех, кто чаще благодарен травматические ситуации тревожат реже и становятся менее интенсивными. Возможность выразить благодарность в трудные времена, например, после потери близкого человека или во время хронической болезни, как бы это ни было трудно, может помочь прийти в себя и жить дальше. Сложно “благодарить судьбу” в такие моменты, но это может оказаться самым важным действием в тяжелой ситуации.

 

  1. Благодарность поощряет нас заботиться о других. Люди замечают доброту и заботу и готовы ответить тем же.

 

  1. Благодарность помогает укреплять существующие отношения и развивать новые. Люди, испытывающие благодарность к тому или иному человеку (даже если они не выражают её напрямую) создают более тесные и более качественные отношения с этим человеком. Когда мы осознаем, как важны для нас друзья и члены семьи, мы начинаем лучше к ним относиться. Это создает цепь позитивных реакций – прочные отношения побуждают нас испытывать благодарность, и это, в свою очередь, укрепляет отношения.

 

  1. Выражение благодарности помогает перестать сравнивать себя с другими. Если мы по-настоящему благодарны и признательны за то, что у нас есть (семья, дом, т.д.), то вряд ли будем слишком беспокоиться или завидовать.

 

  1. Благодарность не совместима с отрицательными эмоциями и помогает уменьшать или сдерживать такие чувства как гнев, жадность и т.д. Трудно испытывать вину или обиду, когда ты благодарен.

 

  1. И наконец! Благодарность уменьшает гедоническую адаптацию. Она не позволяет нам воспринимать всё хорошее как само собой разумеющееся и привыкать к позитивным обстоятельствам.

 

В следующий раз я расскажу как же можно практиковать благодарность.


a2577.jpg

admin12.03.20181min00

Многие люди хотят развиваться, учиться, совершенствоваться.

В наше время это можно делать массой способов – читать книги, смотреть видео на youtube, слушать подкасты и т.п. Все эти способы доступны, но имеют свои минусы – эффективность, низкая мотивация, нельзя проверить насколько успешно обучение, нет помощи со стороны квалифицированных людей.

Иной вариант развития – тренинги. Это сложней, но результативней. И плюсов здесь много.

Мотивация и общее настроение. Прочитал книгу – хорошо, если 10% будет применяться в жизни. А через месяц ты вообще можешь не вспомнить о чём книга, потому что ритм жизни быстрей и увлекательней. С тренингом другая ситуация – вложенные силы, деньги и время мотивируют в разы лучше. Разобранный со всех сторон материал, разложенный по полочкам, тут же уточняющие вопросы. А если что-то непонятно тебе помогут и поддержат.

Плюс к этому доброжелательная обстановка, ведь на тренинг люди пришли также как ты разбираться и учиться. Ты получаешь поддержку и помощь не только от психолога/тренера, но и от таких же участников.

Но главное, на тренингах формируются навыки, а также системы знаний, умений и привычек. Благодаря новой полученной и отработанной информации расширяется кругозор, меняются отношения, появляются новые инструменты.

Безусловно, для хорошего результата нужна решительность работать над собой. Без этого, увы, никуда не денешься.


770a592fd130d5745ace297961285456.jpg

admin12.03.20181min00

Этот фильм по нарастающему напряжению можно сравнить с фильмом ужасов.

Супруги Робертсон были социальными работниками и изучали влияние разлуки с родителями на маленьких детей.

Родители 17-месячного Джона помещают его на 9 дней в дом ребёнка, пока мама будет находиться в роддоме. Всё это время Робертсоны с видеооператором наблюдали за Джоном. Каждый вечер малыша навещал отец.

Когда ребёнок расстаётся с родителем и остаётся с чужими людьми, он проходит 3 стадии адаптации к потере близкого человека.

Сначала протест – малыш плачет, зовёт родителей, его невозможно отвлечь.

Затем уход в себя – апатия, безразличие, мало играет, отсутствует аппетит.

И последняя стадия – отчуждённость.

В первое время поведение Джона не вызывало беспокойства у воспитательниц, но позже они обратили на него внимание. Они старались утешить малыша, брали его на руки, но работа у женщин посменная и они часто менялись. К тому же, надо было уделять внимание и другим детям. В итоге, отказ от пищи, плач, плохой сон списали на физическое, а не эмоциональное расстройство.

В группе находились детки от 1,3 до 2 лет. Робертсоны отметили, что дети заботились о себе сами. У них не наблюдалось привязанности к какому-то отдельному воспитателю. Каждый мог постоять за себя даже в таком возрасте.

Робертсоны поддерживали связь с родителями Джона, после его возвращения в семью. В течение долгого времени они жили в большом напряжении, потому что малыш  проявлял сильнейшее беспокойство, если не знал где находится мама. Эти 9 дней разлуки оказались очень травматичными для Джона.

Фильм в далёком 1969 году поразил людей и вызвал серьёзные дискуссии. Это привело к закрытию детских домов и официальному признанию такой формы воспитания как фостеровская (замещающая) семья. В такие семьи стали помещать детей, когда нахождение в своей семье невозможно.

Фильм свободно можно найти на youtube или в ВК.